“- L’album de Charlotte Gainsbourg est la grâce quintessenciée – Je suis tellement d’accord avec toi !” Ah ils sont nombreux ces moments gênants sur Internet ! Ces discussions qui dérapent malgré nous pour cause de sarcasme trop crédible ou à l’inverse pas assez grossier pour être détecté.

En ligne, personne ne vous entend rire. Ou ne voit la malice scintiller au fond de vos yeux au moment de balancer une vanne pincée. Résultat : Internet est une grosse mare dans laquelle les quiproquos s’enfoncent comme de gros pavés.

Au-delà des petits ajustement relationnels imposés par le sarcasme incompris (“hihi, mais je plaisantais pour Charlotte, mais les goûts, les couleurs ;D”), ce dernier pose des problèmes autrement plus conséquents. Notamment auprès de la communauté des linguistes, experts en informatique et autre spécialistes désireux de déchiffrer tous nos messages laissés sur Facebook et Twitter – pour ne citer que les gros.

C’est la “science étrange de la traduction du sarcasme en ligne” écrit le Wall Street Journal dans un article paru fin octobre.

Par définition, ce genre de plaisanterie dit “le contraire de ce qu’on veut vraiment dire”, poursuit la journaliste. Le sarcasme s’avère donc “être un obstacle pour les chercheurs et les spécialistes en marketing qui créent des programmes informatiques pour analyser les importantes réserves de bavardages en ligne pour mesurer l’opinion publique sur des produits ou des politiciens.”

L’humour en ligne comme pare-feu aux dernières trouvailles du marketing “digital”. Comme antidote à la récolte des données que l’on laisse sur les services a priori gratuits du web. Qui s’en servent en retour comme potentielle machine à cash. Troll ultime : 4chan n’aurait pas fait mieux.

Alors bien sûr, des stratégies existent pour déceler la malice. En particulier les smileys, ou émoticônes, ces petits visages de travers, avec ou sans nez, si pratiques pour se rendre clairs. Ou désamorcer une situation embarrassante (cf. supra).

Mais le smiley ne suffit pas. Kate Paulin, responsable dans une agence marketing et interrogé par le WSJ, est formelle. “Travailler pour des marques telles que Coca-Cola lui a appris qu’il ne faut pas se fier aux apparences d’un smiley”, détaille le journal. Qui ajoute :

Ados et twittos utilisent des émoticônes de manière sarcastique, à l’en croire. Et un simple point d’exclamation – contrairement à plusieurs – peut en fait traduire un manque d’enthousiasme.

Les ravages de l’humour en ligne sont plus grands encore. Ils se constatent jusque dans les labo de recherche, où l’on s’arrache les cheveux à systématiser la compréhension des double, triple sens des tweets et posts. “Le sarcasme est l’un des problèmes les plus difficiles en informatique”, confie ainsi un professeur d’une université californienne, qui conduit un programme d’analyse des “sentiments” exprimés sur les réseaux sociaux. Ce qui fait dire au Wall Street Journal :

Les programmes informatiques suivent des règles strictes, alors que le langage naturel, en particulier la culture ‘private joke’ du web, non.

Mais les casse-têtes des uns font le bonheur des autres. Ou presque. Pour certains, comme Doug Sak, cette absence de signalétique sarcastique est une mine d’or. Il y a 10 ans, il a créé “SarcMark”, une sorte de spirale avec un point au milieu, qu’il souhaite imposer comme marqueur universel du sarcasme. A en croire le Wall Street Journal, il aurait même contacté plusieurs opérateurs pour imposer son sigle dans les claviers des téléphones.

Contacté par Owni pour en savoir plus, Doug Sak ne nous a toujours pas répondu. Il semblerait néanmoins que le succès se fasse attendre. Mais l’homme d’affaire garde espoir. Et son sens de l’humour : “je ne sauve pas le monde mais cela a un véritable intérêt”. Du sarcasme, évidemment.

Bonne nouvelle pour les marketeux du web et autres adeptes du SoLoMo en quête du sacro-saint buzz sur le web ! Un nouveau service révolutionnaire vient de sortir, permettant de faire exploser les compteurs de vues des dernières vidéos publiées.

Intitulé Buyral, ce dispositif vend des clics, selon différentes formules : 250 000 à 25 000 000 vues pour des sommes allant de $11,99 à $59,99.

“Marre des vidéos virales qui ne deviennent pas virales ? Avec Buyral, vous aurez des millions de clics à chaque instant !” Le succès d’un Gangnam style, de Call me Maybe ou de Maru à portée de souris ! De quoi ouvrir aussi de nouvelles perspectives à la presse, en quête de modèle stable à l’heure du numérique.

Implantée partout dans le monde, la société multiplie les opportunités d’emploi : de la maternelle aux maisons de retraite, en passant par les laboratoires de recherche et développement, toutes les forces vives sont mobilisées pour cliquer sur le bouton play des vidéos virales de demain.

L’activité du “professional clicking” (“clic professionnel”) est en plein essor et n’est pas près de s’arrêter. “Partout il y a un bouton susceptible de récolter des clics. Ascenseur, distributeurs automatiques, jeux de marteau“, explique enthousiaste un porte-parole de Buyral dans une vidéo édifiante :

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Cerise sur le gâteau, viralité sur le plan com’, ce projet sort des cervelles d’une agence de pub, John St., basée au Canada, tout aussi compétente dans le bullshit bingo de la pub en ligne : “social”, “experiential”, “digital”… Qui d’autre pour rendre virale une vidéo proposant de rendre virales des vidéos tout en se moquant de ses propres pratiques ? Inception 2.0.

Contacté par Owni pour en savoir plus sur le projet et en particulier à qui celui-ci peut bien bénéficier, les équipes de Buyral nous ont indiqué être débordées, mais ne manqueront pas de nous répondre “dès qu’une équipe de clics sera disponible”.

Mais il y a fort à parier que cette vidéo ne profite qu’aux auteurs eux-mêmes. La boîte est une habituée de ce genre de coups, qui couplent auto-promo et auto-dérision. Pour mémoire (et pour le plaisir, aussi), le clip promotionnel Catvertising. Bah oui, vous pensiez pas que les vidéos de chats rigolos étaient tournées dans un salon tout de même ?

Cliquer ici pour voir la vidéo.

La France vue par les Toulousains :

La France vue par les Parisiens :

La France vue par les Bretons :

La France vue par les Nordistes :

La France vue par les Sudistes :

La France vue par un paysan isolé :

La France vue par un automobiliste lecteur d’AutoPlus :

La France vue par José Bové :

La France vue par un routier :

La France vue par un beauf de base :

La France vue par un Ardennais :

La France vue par un Normand :

La France vue par un Alsacien :

La France vue par les Américains cultivés :

La France vue par les Américains incultes :

La France vue par les Anglais cultivés :

La France vue par les Japonais :

La France vue par les Chinois :

La France vue par les Allemands :

Bonus : la France vue par CNN :

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Billet initialement publié sur Topito, top de Soaringtiger

Image Flickr garryknight

Qu’a-t-il fait ? Rien pour Internet, un scandale pour le monde réel

Lars Von Trier, qu’a-t-il fait ? Rien pour Internet, un scandale pour le monde réel. Quelques citations :

Je comprends Hitler. Je pense qu’il a fait de mauvaises choses, oui absolument, mais je peux l’imaginer assis dans son bunker à la fin.
J’ai longtemps pensé que j’étais juif et j’étais content d’être juif. Puis j’ai découvert que j’étais un nazi parce que ma famille est allemande. Et ça me fait aussi plaisir dans un sens.
Je dis seulement que je comprends l’homme. Il n’est pas ce qu’on peut appeler un brave type, mais j’ai de l’empathie pour lui. Mais bien sûr je ne suis pas pour la Deuxième Guerre mondiale, je ne suis pas contre les juifs.
Je suis avec les juifs bien sûr, mais pas trop, parce qu’Israël fait vraiment chier.

« OMG » se dit le monde, les mots sonnent, les esprits s’échauffent, on jase, on l’expulse de ce festival pourri jusqu’à la moelle et qui n’a plus d’intérêt que de placer des stars au milieu de la foule des ahuris venant contempler les nouvelles idoles formatées et artificielles de notre XXI^e décadent. Moi, j’éclate de rire. J’éclate de rire, parce que Lars Von Trier n’est pas un nazi. Lars Von Trier n’est pas un abruti. Lars Von Trier a juste, comme on dit par ici, « lâché un gros troll ».

Et même, le plus gros de tous les trolls, le maître du trolling, du grand art. Pour les non-initiés, un troll est une manière de planter une phrase typiquement polémique et regarder avec du pop-corn les gens s’entre-déchirer. La pratique est née avec Internet et le troll est vraiment devenu un art, puisque dans notre monde virtuel, un troll est très souvent reconnu à moins qu’il ne soit d’une finesse incroyable, au quel cas la provocation prend.

J’ai beaucoup joué au « troll IRL » dans mes années lycée, et j’avoue que ça marchait plutôt bien (préférez des trucs du style la peine de mort, le racisme, les USA…). Sur Internet, j’ai vite abandonné, il faut un talent incroyable et une bonne dose de chance aujourd’hui.

Mais là, non. Là, Lars Von Trier choisit le gros troll qui tâche, le premier troll historique après ceux sur Apple ou Microsoft, bref, le troll nazi. En d’autres termes, le troll le plus simple après la pratique du point Godwin, qui consiste à placer une référence à la Seconde Guerre mondiale quand on n’a plus d’argument (« - ouais on commence par se taper une femme de chambre black et après on fait passer tous les Noirs à la chambre à gaz ! »), puisque comme on le sait, la Seconde Guerre mondiale a vu s’effondrer toute la culture européenne et est un point de non retour argumentatif. Comme on le sait. Bref.

Trolololololo

Regardez-moi ça ! D’abord, lâcher le troll : « Je comprends Hitler. » Bim, c’est foutu. S’il ne s’explique pas sur ces trois mots, qu’il ne s’excuse pas immédiatement ou que sais-je encore, il est vraiment nazi. S’il s’était barré du plateau à ce moment là, c’était une enflure. MAIS, il continue. Il ne lâche pas, la phrase la plus exceptionnelle étant celle qui suit :

J’ai longtemps pensé que j’étais juif et j’étais content d’être juif. Puis j’ai découvert que j’étais un nazi parce que ma famille est allemande. Et ça me fait aussi plaisir dans un sens.

Et là on s’aperçoit qu’on est en face d’un Master Troller : d’abord la phrase est complètement absurde. « J’ai longtemps pensé que j’étais juif »… Ah ouais ? Moi j’ai longtemps pensé que j’étais un poulet, mais en fait non. Mais il y a mieux. Attention, chef d’œuvre : nazi = allemand. ÇA, ça, c’est l’art du troll à l’état pur. D’un troll banal, il redouble son troll par l’assimilation classique du teuton au nazi, éveillant les sombres années de l’Allemagne et un passé que les Allemands ont voulu dépasser de toute leur énergie collective, autant sur le plan historique que sur le plan éthique.

Et cette grognasse de Kirsten Dunst qui chouine

Bref, comment ne pas rire ? Comment se retrouver comme cette grognasse de Kirsten Dunst à murmurer des « Oh My God » d’incompréhension, formule toute faite et voulant dire dans le cas présent « j’espère que ces mots ne vont pas nuire aux millions de dollars que je me fais par an ».

Mais non, Von Trier est lâché, et personne ne l’arrête. Il finit en beauté. Redoubler un troll ? Petit joueur ! Von Trier le triple. Après Hitler et l’Allemagne nazie, voilà un nouveau pavé : « Israël nous emmerde. » Je veux dire, cette succession de phrases n’a aucun sens rationnel. C’est comme aller à un congrès de végétaliens et de faire l’historique du menu de son dernier Buffalo Grill, continuer avec les bienfaits de la viande de cheval et finir par dire que les musulmans sont des cons de pas manger de porc. Cela n’a aucun sens, si ce n’est, “for the lulz“, contempler de son trône la réaction du public.

Je ne sais pas si son film est bon, mais en tout cas Lars Von Trier a montré que les médias traditionnels manquaient très largement de pop culture virtuelle. Si j’avais été à la place du type qui tenait le micro, j’aurais écrit un gros “DON’T FEED THE TROLL” sur une belle pancarte. Et non, le monde entier tombe dedans, Cannes en premier, la télé ensuite… et le reste suit la machine médiatique.

De mon côté, je lui décerne ma Palme d’Or de la Webculture. Et je me suis bien marré.

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Billet initialement publié sur Philo… so geek ; image CC Flickr Some rights reserved by zen

Bonus : des courts-métrages de Lars von Trier qui vous permettront d’apprécier son humour. #oupas.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

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Billet initialement publié sur Topito. Retrouvez d’autres tops “C’est vendredi c’est une connerie“.

Première phase de ce nouveau plan com’, une conférence de presse mémorable, accompagnée d’un sondage qui respecte les règles de l’exercice.

Chez OWNI, on se dit que même si une agence de communication planche déjà sur la question, rien ne nous empêche de participer à la diffusion du message.

Aidons-les à trouver des messages percutants, des visuels signifiants, des slogans qui claquent, des sons pédagogiques et des vidéos informatives. Et envoyez le bouzin à hadopi@owni.fr.

C’est Geoffrey Dorne, tenancier de Jaffiche.fr et de la chronique Vendredi, c’est Graphism, qui ouvre le bal avec un poster tout bonnement merveilleux; voyez plutôt:

L’ami Loguy se joint à lui avec une affiche made in OWNI, à compléter donc, à l’aide de vos petites mimines et de vos esprits tordus:

Avec à la clé, pour le gagnant, au choix:

- un poster dé-di-ca-cé de Geoffrey pour le premier et neuf autres dédicacés par nous, soyons fous.
- une journée sous la table de Jean-Marc “Maître Splinter” Manach
- son nombre de followers en bières (avec n le nombre de followers et n ≤ un nombre raisonnable :)

Et comme on est trop cool, on vous livre une fournée fraîche (ou presque) de braisntorming… Ouais /-)

- Hadopi, ton meilleur ami // ton ami pour la vie
- Hadopi c’est beau la vie, pour les grands et les petits
- Avec Hadopi, le piratage c’est fini // les pirates fuient
- Hadopi, et l’Internet est parti
- Hadopi et l’Internet devient gentil
- Si t’as Hadopi, t’as tout compris
- Hadopi, c’est tout.

On vous rappelle l’adresse: hadopi@owni.fr ; via Twitter, ça marche aussi. A vos cervelles.

Les logements vacants

Si on peut s’assurer que les militants de Jeudi Noir ou du DAL n’investissent pas le logement vacant situé aux côtés du vôtre, être voisin d’un appartement vide est encore le meilleur moyen de ne pas être ennuyé par le-dit voisin. À Paris environ 8% des logements sont inoccupés. Les arrondissements qui en comptent le plus sont le 16e et le 8e.

S’éloigner des HLM

Éviter des habitations à loyer modéré dans son entourage, c’est l’assurance d’être tranquille. Comme le soulignait un dijonnais voisin d’un HLM oublié au profit d’un artiste chinois :

Le Chinois nous a épargné dix Arabes.

C’est également l’avis de Jacques Chirac qui notait dans un fameux discours les désagréments causés par ces logements sociaux.

Le travailleur français [...] voit sur le palier à côté de son HLM, entassée, une famille avec un père de famille, trois ou quatre épouses, et une vingtaine de gosses, et qui gagne 50 000 francs de prestations sociales, sans naturellement travailler ! Si vous ajoutez à cela le bruit et l’odeur !

Oublions donc le bruit et l’odeur et réfugions nous dans les arrondissements qui accueillent le moins de logements sociaux. Les 2e, 6e, 7e, 8e et 9e par exemple accueillent moins de 5% des ménages dans des HLM. Surtout que dans ces arrondissements, les HLM peuvent être loués par des gens ayant des ressources.

Les résidences secondaires

De nombreux étrangers et provinciaux souhaitent avoir leur pied-à-terre à Paris pour avoir à loisir de quoi dormir lorsqu’ils sortent à la capitale. Ces gens là sont assez riches pour posséder plusieurs logements et assez distingués pour ne pas vous déranger longtemps. Préférez dans cette optique le 4e arrondissement où près de 16% des résidences sont secondaires. Le Figaro comparait cette situation à Venise, où les Palais n’appartiennent plus aux vénitiens.

Une “ville de propriétaires”

On peut être sûr que lorsque les gens vivent dans leurs murs, ils ne se permettent pas la même chose que lorsqu’ils vivent chez les autres. Ils sont précautionneux. Ils font attention à leur parquet. Et sont donc agréables. Surtout qu’avec un prix du mètre carré autour de 10000 euros à Paris, ces gens ne sont pas pauvres, et donc de confiance. Choisissez le 16e où 43% des ménages résident dans des logements leur appartenant.

Que choisir ?

Alors, en aggrégeant ces quelques données (qui proviennent toutes de l’Insee et datent de 2007) nous pouvons être en mesure de vous proposer les arrondissements rêvés. Les larges avenues du 16e, les voisinages chaleureux du 8e et les montées charmantes du 6e sont les destinations de rêve pour vous installer. À moins que vous ne soyez pauvres et que vous ne puissiez vous offrir que les 13e, 20e et 19e. Ou la banlieue, encore qu’il existe des villes sauves. Voire pire, la province.

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> Illustration Flickr CC ThinkCink

> Données Insee 2007

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> Vous pouvez retrouver l’ensemble du dossier logement avec Les ghettos de riches mettent les pauvres au ban, Cherche HLM dans le 16^e arrondissement et Visite guidée d’une studette parisienne
Crédit photo Guillaume Lemoine CC-BY-NC-SA et design par Ophelia

Du porno avec Office

Le collectif Verte Couverture, qui a choisi d’analyser la frustration dans le secteur tertiaire, a rassemblé cette thématique avec un objet représentant le quotidien de tout employé de bureau type, Microsoft Office. Le résultat est MicroPORNsoft, un site proposant des créations pornographiques à base des logiciels de bureautique.

Frustration + Microsoft Office => Porn en .doc

En résultent des productions régulières à base d’Excel, Word et Powerpoint et autres outils développés par la firme de Redmond. Pour permettre à chacun de se faire plaisir des petits guides et les fichiers originaux sont également fournis.

Éjaculation du DOS

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Levrette en .doc

Cliquer ici pour voir la vidéo.

D’ailleurs, Microsoft a compris ce lien entre frustration et bureautique et l’a tourné à son avantage en mêlant les deux dans une publicité, refusée néanmoins, pour promouvoir Office.

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Le pouvoir de la suggestion

Ces vidéos ne perdant pas cependant leur qualité de NSFW —not safe for work — il existe des moyens plus sécurisé pour se détendre sur son lieu de travail. Notamment en restant dans la suggestion. Vous connaissez l’image avec des dauphins. Elle ne représente un couple enlacé que pour ceux ayant déjà en tête cette image mentale. De la même manière, certaines images peuvent sembler propres à vos collègues alors que vous savez en votre for intérieur ce qu’elles signifient réellement. En témoigne cette publicité pour une marque de vêtement qui ne paraîtra être qu’un dessin animé aux âmes innocentes.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Une autre solution, inspirée de la méthode dite “du mormon” consiste à ne pas regarder des personnes nues, mais à s’arranger avec les images pour le suggérer. La technique serait née au Japon est à été présentée au monde entier grâce à l’intervention d’un prétendu mormon sur un blog de culturistes. Expliquant qu’il n’avait pas le droit de regarder des femmes nues, il explique que grâce à des bulles savamment placées, il parvient à cacher l’essentiel des vêtements et à encourager l’imagination.

Du plaisir pour les oreilles

Enfin, si toutes ces solutions ne suffisent pas et que l’horreur de l’open space fait que vous ne pouvez pas regarder de films pornographique sur votre écran, il existe un site qui vous permettra d’entendre une description fidèle de ceux-ci directement dans vos oreilles. Imaginé comme un site d’intérêt public à destination des aveugles, le site propose une description audio de nombreux sites payants permettant aux déficients visuels de profiter également de ces petits joyaux de la production pornographique mondiale.

N’oubliez pas de garder vos écouteurs bien attachés !

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photos CC Flickr W, Tostie14, memoflores et dmitrybarsky

Cliquer ici pour voir la vidéo.

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A supposer que vous ayez survécu aux premières déflagrations et tant que les radiations n’auront pas fait tomber tous vos doigts et yeux, il reste une chose à faire : aller sur Facebook et Twitter.

Repenser votre personal branding

Google Person Finder a permis de s’assurer de la position de milliers de Japonais ces derniers jours, à SXSW une conférence intitulé #911tweets parlait apparemment d’un service d’appel d’urgence via Twitter (c’est pas une blague) et tous les gens que je connais au Japon ont passé leur temps à nous rassurer sur leur mur Facebook. Les réseaux sociaux devraient donc vous permettre de retrouver votre femme, vos enfants, vos amis, ou même d’en trouver de nouveaux s’ils sont mort. La mort et la destruction créeront de nombreuses opportunités, remplissant les rues et les réseaux sociaux de célibataires émotionnellement vulnérables. L’apocalypse, ce sera un peu comme si c’était spring break toute l’année ! A l’inverse, ce sera aussi l’occasion parfaite pour vous de changer d’identité. Il vous suffira de ramasser un smartphone ou un laptop des mains raidies d’un cadavre pour usurper son identité, à supposer qu’il ne se soit pas déloggué de Facebook et Google en vue de l’apocalypse. Dans le chaos post-apocalyptique, mettez des photos de vous à la place des siennes sur son compte Facebook et les autorités débordées accepteront ça comme pièce d’identité à n’en pas douter.

Buzz atomique

Comme tout évènement, une catastrophe nucléaire est aussi une opportunité pour faire du buzz et travailler votre personal branding. Sortez de chez vous avec votre smartphone et prenez des photos : si vous avez un peu de chance, vous trouverez des images de destruction suffisamment frappantes pour être le contenu viral numéro 1 après le choléra. Surtout, essayez d’être le premier sur les lieux et d’utiliser les tags appropriés pour un max de visibilité. Evidement vous aurez de la concurrence sur ce créneau, alors n’hésitez pas à mettre un peu les choses en scène. Ajoutez un filtre chelou sur l’image pour le côté « radioactif ». Un cadavre de petite fille dans la rue ? Dites que c’est votre soeur. Si vous êtes loin des contrées les plus dévastées, il va falloir vous faire remarquer autrement. Mon conseil ? Pratiquez le LOL (c’est comme ça qu’on dit en français, parce que « le MDR » c’est ridicule, voyons). Le « LOL » est une forme d’humour particulièrement impactante sur les réseaux sociaux, qui se caractérise par un aspect « choc », déceptif puisque pas du tout segmentant dans la pratique. Personne ne rit vraiment, personne n’est vraiment offensé, mais tout le monde partage. Comme la probabilité que vous ET moi survivions tous les deux à la catastrophe, je vous offre en exclusivité quelques tweets ou statuts LOL. Garantis juste assez peu drôles et fausemment offensants pour vous valoir la gloire en faisant rire les uns et en « choquant » les autres :

Plein d’animaux radioactifs partout, j’espère me faire mordre par une araignée #nuclearcatastrophe #spiderman

J’espère qu’@JeanReno va bien parce que Godzilla arrive bientôt #nuclearcatastrophe #jamiroquai

Qui est le DRH qui a embauché Homer Simpson chez Areva ? #nuclearcatastrophe

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Bâtir une nouvelle civilisation

Une catastrophe nucléaire qui se respecte a au moins pour elle de ne pas faire de discrimination : elle tue les riches comme les pauvres, les noirs comme les blancs… elle a juste un petit faible pour les enfants, les personnes âgées et les fœtus. Une nouvelle classe dominante va naturellement s’élever et rebâtir le monde à son image. Dans nos société post-idéologiques, globalisées, post-raciales et post tout ce que tu veux, si la classe dominante capitaliste s’effondre, qui restera-t-il à part Google, Facebook et Anonymous, pour nous dire quoi faire ? Facebook a déjà créé sa propre monnaie, Anonymous a toutes les apparences d’une armée secrète, Apple a déjà tout d’une religion et Google est déjà un empire maléfique, non ? Qui d’autre pourrait prendre le contrôle ? La guerre va faire rage entre les barons du web, mais si vous voulez une bonne place dans le nouvel ordre mondial qui va émerger, ne choisissez pas de camp. Jouer sur tous les tableaux est votre meilleure chance. Partagez les vidéos YouTube d’Anonymous sur Facebook, créez vous des identités multiples pour être de chaque faction, accumulez les likes et les followers, dénoncez vos faux comptes aux hackers d’Anonymous, donnez pour héberger les soldats de WikiLeaks, vendez les mots de passes de vos faux comptes Google pour vous acheter des Facebook credits, échangez vos légumes de Farmville contre des vivres IRL. Dans cette nouvelle société, un bon community manager sera un chef de tribu, et un « influenceur » sera le shaman. Enfin, le pouvoir nous reviendra à nous, les bullshiters !
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Article initialement publié sur Boumbox

Illustrations CC FlickR: Anders Ljungberg, Ian Myles

Initialement publié sur La Boite Verte